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碧绿的草尖和太阳的光芒轮番遮住了我们的视线,两种色彩逐渐在眼睛深处融汇,变成清澄的蓝色。原本,我对于夫妻这种关系就不大能够理解。在我看来,夫妻就像是某种不可思议的气体,犹如那种既无轮廓、又无颜色的锥形烧瓶的透明般的变幻无常的气体。院子里的小鸟在鸣叫。高空的云彩变淡了。餐具碰触发出的声响和喝咖啡的声音交替着传入我的耳朵里。“这白色的奶油酱,你不觉得像内脏的消化液嘛?”“那温吞的热度,湿润的口感,粘稠的浓度什么的,都差不离。”“通心粉的形状也怪异得很呐。那种空心的东西扑哧扑哧地在嘴里嚼断时,我觉着就像在吃消化管似的。就是流淌着胆汁和胰液的滑溜溜的管子啊。”夜空是深邃而清澈的黑色,盯着看上一会儿,会感到有些眩晕。雨丝像变幻不定的妊娠日历:楚添助孕地址雾一样漂浮在空中。在这些雨雾中,浮现出一个蚕豆状的空洞。我凝视着蚕豆状的空洞,仿佛听到淋湿夜空的雨雾声。卡在那个空洞的狭窄之处的就是胎儿。那是一团脆弱的影像,仿佛一刮风,它就会飘落到茫茫黑夜里去似的。我甚至突发奇想,倘若因妊娠反应而消瘦的我身边,有一个人能把全套法国大餐吃得一干二净,我会喜欢上他的。在等待什么的时候,往往会产生轻微的恐惧和不安。总之,关于那个声音,无论是发声源、音色,还是声响,一切都是模模糊糊的,因此我找不到恰当的语言来形容。尽管如此,由于它太模糊不清,令我心生惧怕。所以,有时也想要描绘它一下。它就像沉入冬天的喷水池底的硬币与一滴水碰撞时发出的微乎其微的声音;就像从旋转木马下来后,淋巴液在后耳深处的蜗牛管中鼓动的声音;就像恋人打来的电话挂断后,暗夜从自己握着电话听筒的手中流过的声音……可是,即使我这样比喻,又有多少人能够理解我所听到的那个声音呢?“我刚才说的只不过是我真正想要告诉你最表层的情况,就跟头盖骨差不多。问题的本质隐藏在大脑最里面的小脑最里面的松果体最里面的脑髓里。”那年春天,三天两头的阴天。天空每天都仿佛笼罩在冰冷的毛玻璃里似的。公园里的跷跷板,车站广场的花卉钟,车库里的汽车都蒙上了一层暗淡之色。都市一直未能摆脱冬天的阴影。我的生活也被卷进了这种季节的瘀滞之中,在同一个地方来回打着转。早晨睁开眼后,也继续赖在床上,来消磨时间。起来后简单做一点早饭吃。…晚饭也凑合着。晚饭后看一晚上电视。没有任何约会,没有必须期限完成什么的压力,也没有什么要做的事情。日复一日地打发着犹如被水泡发了似的无聊的日子。…我就像蚕一样被封闭在这突然降临的时间真空里。“是啊,一个人生活,也许就和丢了什么东西时的心情差不多”“不过,一个人生活即使再寂寞,也不会因此而伤心的。这就是和丢东西时的感觉不一样之处。因为哪怕自己的东西全都丢了,自己这个人还活着呀。所以,我觉得人一定要相信自己,不要因为自己一个人生活感到悲哀。”晨雾朝着一个方向缓缓流动着。那天的雾清澈透明,并不是那种包裹着一切风景让人喘不过气来的浓雾。清澈得仿佛伸出手去,就能触摸到一层清凉的薄纱。任何事情一旦要下定义的话,本来的面目立刻会被遮蔽的。凝视着寂静得近乎冷清的配餐室,我心中描绘出敲打着更衣室洋铁皮屋顶的雨声;犹如濒临死亡的鱼那样在池底游走纤细的腿;用浴巾包裹着染红了的头发,微微打着冷战的少年,这些画面走马灯似的浮现在配餐室的窗户上。我们眺望着暮色沉默了一会儿,站了起来。于是一直静静地蜷缩着的时间又突然复苏了,一阵风吹了过去。他们在隐约可见的微光中走远了,我和赳赳一直目送着他们,直到他们变成了两个小点,看不见了。我突然想再好好看一遍那封写着“晚安”的电报。没有丝毫的征兆,只是蓦然想起了那张电报纸的触感、字的形状和夜晚的空气。我特别想要反复看那两个字,直到它们完全融化掉。


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